«Ήταν ένας Γερμανός, ένας Άγγλος, ένας Έλληνας...»

[majorfox]

οταν πεφτει ο Tσακ Nορις τα αστερια κανουν μια ευχη.

[Shepard]

- O Tσακ Νορρις έχει παίξει σε μονωτική ταινία!
- Ο Τσακ Νόρρις ξέρει πόσο κάνει εμμέσως πλην σαφώς.
- Ο Τσακ Νορρις μπαίνει στο ίντερνετ με σύνδεση ΤΣΑΚ ΜΠΑΜ!

- Πάει ένας σε μια ξανθιά και της λέει: Θέλω να σε π...ήξω!
Και η ξανθιά απαντάει: Το έπιασα το υπονοούμενο!

- Μαζεύει ένας καπετάνιος όλο το πλήρωμα εσπευσμένα και τους ανακοινώνει: Έχω να σας πως ένα πολύ καλό νέο και ένα πολύ κακό. Ποιό θέλετε πρώτα;
Απαντάει το πλήρωμα: Το καλό πρώτα!
Καπετάνιος: Μάλλον θα πάρουμε 11 Οσκαρ!

[Lord Panos]

Ο τσακ νορρις ξερει γιατι η ολγα τρεμει.

Δελτιο ειδησεων για ξανθιες:
Διθεσιο αεροπλανο επεσε σε νεκροταφιο. Τριακοσιοι νεκροι εχουν βρεθει και η ερευνα συνεχιζεται.

[Shepard]

Ο Τσακ Νορρις πηγαίνει σπίτι του με ταξί σοβαρού και αστείου! (βρίστε άφοβα )
~~~
- Πώς λέγεται στα αγγλικά ο μεθυσμένος πατέρας που πάει να μεθύσει και την γκουβερνάντα των παιδιών του;
- Ο Dirla Dad Dirla Dada..
~~~
- Πάει το 2 στο 9 και του λέει: "Που είσαι ρε 7;"
- Μα είμαι το 9
- Σόρρυ, αφαιρέθηκα
~~~
Λέει το αρσενικό σάντουϊτς στο θηλυκό:
- Θέλεις να κάνουμε έρωτα;
Και το θηλυκό απαντά:
- Α δεν μπορώ, έχω κέτσαπ!
~~~
Ειναι ενας τυπας πολυ μιζερο ανθρωπακι.Λεπτουλης και ψηλός, σαν στεκα μπιλιαρδου ενα πραγμα.Παει λοιπον σε ενα μαγαζι να αγορασει ενα ηλεκτρικο πριονι.Λεει στον πωλητη
-Θελω ένα πολύ κοφτερό πριόνι.
-Παρε αυτο εδω, ειναι καλο.
-Ενταξει αλλα αν παει κατι στραβα θα στο επιστρεψω.

Περνανε 3 μερες και σκασει στο μαγαζι παλι ο τυπας αλλα αυτη την φορα φαινεται να εχει αλλαξει σωματικα.Εχει κάνει μυς και γενικα φαινεται πως εκανε πολυ γυμναστικη. Κοιταει τον πωλητη και του λεει:
-Ρε φιλε πας να μου κανεις τσατσιες, δεν κοβει το πριονι ειναι μουφα!
-Μα δεν γινεται κυριε μου ειναι καλη ποιοτητα
-Ρε σου λεω δεν κοβει μην μου αναβεις το λαμπακια!Θελω αλλο!
-Οριστε αυτο ειναι το υπερλουξ πριονι μας.Κοβει απιστευτα ομορφα λαι χειρουργικά
-Στο λεω φιλε αν δεν κοψει και αυτη την φορα θα σε γ@..σω

Περνανε 3 μερες και ερχεται παλι ο τυπος.Τωρα ομως εχει γινει τουμπανο!Φετες!Εχουν ανοιξει οι πλατες,τα φτερα εχει γινει κτηνακι!Αρπαζει τον πωλητη απο τον γιακα και του λεει:
-Φιλε την γ@...σες, θα σου σκισω τον πατο!
-Σας παρακαλω μη οχι εχω παιδια και γυναικα
-Δεν κοβει φιλε το πριονι
-Να οριστε παρτε αυτο το super 4000 eduro πριονι δωρεαν!Κοβει μεχρι και τσιμεντο!
-Αν δεν κοψει το δεντρο θα σου καψω το σπιτι και θα σε σκοτωσω

Περνανε 3 μερες και πλεον ο τυπος δεν χωραει να περασει απο την πορτα.Κουβαλαει μαζι και το πριονι και λεει στον πωλητη:
-Ετοιμασου να πεθανεις!!
-Λοιπον επειδη με εχεις τρελανει φερε το πριονι να δω τι εχει και μετα κανε οτι θες

Του δινει το πριονι και βββΒΒΒΡΡΡΡΡΝΝΝΝ το ανοιγει...
Το ντουκι τον κοιταζει εντρομο και λεει
-ΩΠΑ ΩΠΑ ΦΙΛΕ!!Πως το εκανες αυτο?

[Shepard]

Ένας τύπος είχε χρόνια πρόβλημα:
Δεν μπορούσε να έχει στύση. Πάει στο γιατρό, που μετά από πολλές εξετάσεις, έβγαλε διάγνωση.

- Έχω και καλά και κακά νέα, του λέει. Τα κακά νέα είναι ότι οι μύες
του πέους σου έχουν εκφυλιστεί & δεν υπάρχει θεραπεία. Μετά από το πρώτο σοκ, ο τύπος ξαναβρίσκει την ψυχραιμία του και ρωτάει:
-Και ποια είναι τα καλά νέα;
- Υπάρχει μια πειραματική θεραπεία, αλλά χωρίς εγγυήσεις.
Μεταμοσχεύουμε στο πέος τους μύες απ' την προβοσκίδα νεαρού ελέφαντα.
Τι λες; Θα το επιχειρήσεις;
- Δεν έχω να χάσω και τίποτα, λέει ο τύπος, και η σκέψη ότι θα περάσω όλη μου τη ζωή, χωρίς να μπορώ να κάνω έρωτα, με ενοχλεί αφόρητα. Θα προχωρήσουμε!
Ο γιατρός κάνει την επέμβαση και σε μερικές βδομάδες, ο τύπος πάει με τη φιλενάδα του σε ένα εστιατόριο, να γιορτάσουν για το καινούργιο απόκτημά του.
Μόλις καθίσανε στο τραπέζι, νοιώθει μια ενόχληση ανάμεσα στο πόδια του, που προοδευτικά χειροτερεύει, μέχρι που γίνεται επώδυνη.
Ξεκουμπώνει το παντελόνι του, για να ανακουφιστεί λιγάκι. Ξαφνικά το πέος του, ελεύθερο πλέον, βγαίνει απ' το παντελόνι, ανεβαίνει στο τραπέζι, αρπάζει ένα ψωμάκι και επιστρέφει στη θέση του.
- Wow! λέει έκθαμβη η φιλενάδα. Εντυπωσιακό!
Μπορείς να το ξανακάνεις;
- Πιθανόν! λέει αυτός, με γουρλωμένα μάτια,
αλλά δεν ξέρω αν χωράει κι άλλο ψωμάκι στον κ@@ο μου...

[Bonefire]

Μια ξανθιά ρωτάει τον άντρα της:
- Αγάπη μου,που είναι τα παιδια;
- Στα αγγλικά, αγάπη μου.
- My dear, where are the kids?


Λέει η μια ξανθιά στην άλλη στο τέλος της ταινίας:
-Ξύπνα ρε σε πήρε ο ύπνος.
Και λέει η άλλη:
-Καλά πες του ότι θα τον πάρω αργότερα.

Spoiler: ΕΜΦΑΝΙΣΗ

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο ΄Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
Aμερικάνος: Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας (βαριεστημένα): Φυσικά.
Αμερικάνος: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
Αμερικάνος: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: Φυσικά.
Αμερικάνος: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
Έλληνας: Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Αμερικάνος: Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους.

[Shepard]

Χαχαχαχαχα... το spoiler είναι πολύ κάφρικο!

[LIONHEART]

-Το κορίτσι στο φίλο του;
-Έχω δύο νέα να σου πω.Πρώτα το άσχημο:Περιμένω παίδι....Τώρα το καλό δεν ειναι από σένα....

Στο κουρείο: '' Ποσο κάνει το κούρεμα;
_''20 ευρώ''.
''Και το ξυρισμα;
-''5 ευρώ''.
Ωραία,ξυριστέ μου το κεφάλι.

[Shepard]

Πάει ένας σε έναν γιατρό και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος: (Α: ασθενής & Γ: γιατρός)
Α: Κα-κα-κα-καλημέρα σας κυ-κυ-κυριε γιατρε.
Γ: Καλημέρα σας. Τι πρόβλημα αντιμετωπίζουμε;
Α: Για-για-γιατρέ μου, ντρέπομαι λι-λιγακι αλλά δε-δε μπορώ άλλο. Επειδή τον ε-ε-εχω μεγάλο προ-προκαλεί κάποιο προ-προ-προβλημα στον οργανισμό συ-συμφωνα με τις εξετάσεις που-που έκανα και κεκεκεδιζω! Οποτε η-ηρθα σε εσάς για να την μει-μειώσουμε κα-κα-κάμποσο! Βε-βέβαια δεν θα ικανοποιούνται ο-ο-όλες οι γυναίκες το ίδιο αλλά δεν-δεν αντέχω άλλο!
Γ: Κατάλαβα. Οκ λοιπόν, θα σας τον ελαττώσουμε λιγάκι ώστε να βρείτε και εσείς την υγειά σας!

Γίνεται η επέμβαση που λέτε και πήγανε όλα καλά!

Α: Καταπληκτικά γιατρέ μου! Πλέον μπορώ να μιλάω σαν άνθρωπος και δεν κεκεδιζω καθόλου. Σας ευχαριστώ πάρα πολύ. Σας είμαι υπόχρεος γιατρέ μου.
Γ: Χαίρομαι. Δεν κάνει τπτ, ευχαρίστησή μου να βλέπω τους πελάτες μου ευτυχισμένους.

Περνάει ένας μήνας από το χειρουργείο και ο Ασθενής ξαναπάει στον Γιατρό.

Α: Γιατρέ μου, δεν θα σας πω ψέμματα. Κάνατε φοβερή δουλειά, δε λέω, αλλά πλέον στο σεξ δεν ικανοποιώ τις γυναίκες όπως πριν και το καταλαβαίνω! Αυτό που θέλω από εσάς είναι αν μπορείτε να μου ξανακολλήσετε εκείνο το κομμάτι που είχαμε κόψει.
Γ: Τω-τω-τώρα ασ'το!

[Shepard]

Μια φορά και έναν καιρό ήταν η Κοκκινοσκουφίτσα στο δάσος και πήγαινε προς το σπίτι της να δει τον άρρωστο παππού της που τον είχε αφήσει για να του φέρει φαγητό.
Κάποια στιγμή, ενω περπατούσε στο μονοπάτι, πετάγεται το κεφάλι του λύκου μέσα από τα δέντρα:
*τσουπ*
Κ: Λύκε λύκε σε βλέπωωωωω...
Λ: Φτου γαμώτο...
και αποχωρεί ο λύκος πιο πέρα.
Μετά από λίγο, ξανάπετάγεται το κεφάλι το λύκου μέσα από ένα θάμνο:
*τσουπ*
Κ: Λύκε λύκε σε βλέπωωωωω...
Λ: Αντε πάλιιιι... την τύχη μου μέσα!
και φευγει.
Για να μην τα πολυλογούμε αυτό γινόταν συνεχώς μέχρι που η Κοκκινοσκουφιτσα φτάνει στην λιμνούλα, λίγο πριν το σπίτι της, εκεί είχε μια μεγάλη κοτρόνα όπου πετάχτηκε πάλι το κεφάλι του λύκου:
Κ: Λύκε λύκε σε βλέπω!
(Τότε την κοιτάζει με μισό μάτι ο λύκος και τις λέει...)
Λ: Αντε παράτα μας ρε Κοκκινοσκουφίτσα, ούτε να χε...με δεν μπορούμε σε αυτό το κ@..δάσος!