«Ήταν ένας Γερμανός, ένας Άγγλος, ένας Έλληνας...»

[habbit]

(στο σπίτι του Μήτσου)-ΕΕ!!! Μήτσο κάνουμε μια πλάκα στην πυροσβεστική?
Μήτσος:Εντάξει ρε φίλε.
-(παίρνουν την πυροσβεστική)Ντριν Ντριν.
Πυροσβεστική:Παρακαλώ.
Μήτσος:Βοήθεια φωτιά φωτιά!!!!
Πυροσβεστική:Ερχόμαστε αμέσως.
Στο σπίτι του Μήτσου:Μπαίνει μέσα η πυροσβεστική και λέει που είναι η φωτιά!!!!
Μήτσος:Εδώ στο τζάκι!!!!!!!!

[habbit]

Ενας τυπος βρισκεται στον παραδεισο χωρις να ξερει γιατι.Παει λοιπον στον Αγιο Πετρο και τον ρωταει:
-Με συγχωρειτε,εγω πως βρεθηκα εδω; Το μονο που θυμαμαι ειναι οτι βγηκα βολτα με τη γυναικα μου με το αυτοκινητο.
-Ακριβως, του λεει ο Αγιος Πετρος.Και μετα η γυναικα σου σου ειπε:
-Αν με αφησεις να οδηγησω,θα εισαι ενας αγγελος...Κι ετσι εφτασες εδω!

[habbit]

στο χωριό...ένας γεροΠόντιος κάθεται μπροστά στο σπίτι του...πλησιάζει ένας
νεαρός με κάτι χαρτιά
-τι θέλεις ρε παλικάρι;
-είμαι για την απογραφή.
-τι;
-για την απογραφή του πληθυσμού. Θέλουμε να ξέρουμε πόσοι άνθρωποι κατοικούνε
στην Ελλάδα.
-μη χάνεις την ώρα σου με μένα, παλικάρι μου, εγώ δεν έχω ιδέα πόσοι
είναι....

[habbit]

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας πήγαν για κυνήγι. Ο Γιωρίκας με ένα ρόπαλο, ο Κωστίκας με ένα σωρό σύγχρονα όπλα. Κάθε μέρα όμως ο Γιωρίκας με το ρόπαλο σκότωνε κάτι ενώ ο Κωστίκας με τόσα όπλα τίποτε. Αγανακτισμένος ο Κωστίκας λέει στο Γιωρίκα:
- Καλά πως είναι δυνατόν εγώ με τόσα όπλα να μην σκοτώνω τίποτε και εσύ με ένα ρόπαλο να φέρνεις συνέχεια κάτι;
- Οπότε ο Γιωρίκας του λέει:
- "Α!!! είναι απλό, πάω μπροστά σε μία τρύπα και φωνάζω ΑΑΑΑΑΑ! και τότε το θηρίο φωνάζει ουουου! Βγαίνει έξω, το χτυπάω στο κεφάλι και το σκοτώνω."
- Πετάει λοιπόν ο Κωστίκας τα όπλα και παίρνει ένα ρόπαλο.
Την άλλη μέρα πάει ο Γιωρίκας στο καφενείο που είχαν ραντεβού και μαθαίνει πως ο Κωστίκας είναι στο νοσοκομείο. Τον βρίσκει στο νοσοκομείο οπότε ο Κωστίκας του λέει:
- "Να βράσω εσένα και τις μεθόδους σου. Πάω μπροστά σε μια τρύπα και φωνάζω αλλά δεν παίρνω απάντηση. Το ίδιο και στην δεύτερη. Στην τρίτη τρύπα ΑΑΑΑ! Εγώ, ουουου! Το θηρίο ΑΑΑΑ! Εγώ ουουου! Το θηρίο: "ΑΑΑΑΑ"! και μετά βγήκε το τρένο και με πάτησε......"

[habbit]

Σε ένα χωριό, υπήρχε ένας γιατρός για τις ανάγκες των κατοίκων. Χρειάστηκε να λείψει για ένα χρονικό διάστημα και δεν ήξερε ποιον να αφήσει για αντικαταστάτη. Προσφέρθηκε λοιπόν ο Γιωρίκας και πήρε την θέση του γιατρού. Πέρασε ο καιρός, ο γιατρός επέστρεψε στο χωριό και ρωτάει τον Γιωρίκα να του πει τι έκανε τον καιρό που έλειπε. Αρχίζει ο Γιωρίκας και του λέει:
Γιωρίκας: "Ήρθε ένας παππούς και είχε φοβερό πονοκέφαλο."
Γιατρός: "Και `συ τι του έδωσες;;;"
Γιωρίκας: "Ασπιρίνη."
Γιατρός: "Α εσύ είσαι καλός θα σε προσλάβω για βοηθό!! Αλλο;"
Γιωρίκας: "Ήρθε μια γιαγιά με στομαχόπονο."
Γιατρός: "Και `συ τι τις έδωσες;;;`
Γιωρίκας: "Depon!"
Γιατρός: "Πωπω Γιωρίκα είσαι τέλειος!!! Για πες και κανά άλλο."
Γιωρίκας: "Ήρθε μια κοπελιά 25 χρονών και μου είπε ότι από την καύλα της δεν με βλέπει..."
Γιατρός: "Και `συ τι τις έδωσες;;;"
Γιωρίκας: "Κολλύριο!!"

[habbit]

Η νεόπλουτη κυρία έχει μόλις αγοράσει μια βίλα και έχει φωνάξει τον Πόντιο διάσημο εργολάβο Γιωρίκα ,για να του αναθέσει την ανακαίνιση της βίλας
- Αυτό το δωμάτιο θα το ήθελα μπλε .
- Βεβαίως , μην ανησυχείτε , απαλό μπλε , γράφει στα χαρτιά του και τρέχοντας πάει στο παράθυρο και φωνάζει :
- Το πράσινο από πάνω !
Προχωρούν στο επόμενο δωμάτιο και η πλούσια του λέει :
- Αυτό το δωμάτιο θα το ήθελα ροζ !
- Κανένα πρόβλημα . Μην ανησυχείτε , ροζ γράφει ο Γιωρίκας και τρέχει πάλι στο παράθυρο :
- Ρε σεις , σας είπα το πράσινο από πάνω !
Στο τρίτο δωμάτιο η κυρία ζητάει απαλό κίτρινο .
- Κανένα πρόβλημα . Μην ανησυχείτε , απαλό κίτρινο , γράφει ο Γιωρίκας και τρέχει πάλι στο παράθυρο :
- Ρε σεις , σας είπα το πράσινο από πάνω !
Η κυρία κοντεύει να σκάσει από περιέργεια και τον ρωτάει :
- Καλά ρε συ Γιωρίκα σε ποιους φωνάζεις τόση ώρα :
- Κυρία μου μην ανησυχείτε έχει έρθει το συνεργείο μου για το γκαζόν στον κήπο σας και τους δίνω οδηγίες για την τοποθέτηση !

[habbit]

Πάει ο Γιωρίκας σε ένα μπαράκι στα λαδάδικα να μπει μέσα αλλά τον σταματάνε στην πόρτα.
- Που πάτε κύριε δεν μπαίνετε χωρίς γυναίκα μέσα .
- Μα γιατί , καλά θα πάω αλλού .
Πάει σε άλλο μαγαζί τον σταματάνε στην πόρτα.
- Που πάτε κύριε εδώ χωρίς γυναίκα δεν μπαίνετε .
- Μα γιατί , καλά θα πάω σε άλλο .
Πάει παρακάτω ξανά και ξανά τα ίδια τότε αποφάσισε να πάρει και την Συμέλα μαζί και πάει σε κάπως καλό μαγαζί στην ίδια περιοχή και πάει να μπει καμαρότος αλλά ξανά τον σταματάνε στην πόρτα .
- Που πάτε κύριε εδώ δεν μπαίνετε με γυναίκα .
- Μα θα με τρελάνετε στα άλλα δεν έμπαινα χωρίς γυναίκα και τώρα που την έχω ξανά δεν με αφήνετε γιατί ;
- Γιατί τα άλλα είναι μπαράκια και εδώ είναι μπο***λο .

[Shepard]

Χαχαχαχαχα... μερικα ειναι επικα

[NinteNikos]

Βλέπω την παρέλαση στην TV συνειδητοποιώ ότι φοράω ιταλικό βρακί Dolce&Gabbana. Αμέσως σηκώθηκα το έβγαλα και φόρεσα ένα "Μινέρβα".

[habbit]

Ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα πρόβλημα με το μ***ί της. Μύριζε κρεμμυδίλα.
Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν.
Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σ έναν φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
"Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση". "Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του",
"Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα "να λέει δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο".
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας "πάμε σ ένα ξενοδοχείο?" "ναι" του απαντάει αυτή.
Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή εκείνη φτάνει ο άντρας στο μ***ί της.
"Πω πω" κάνει ο άντρας;
"Tι έγινε ;" του κάνει αυτή :
"Κρεμμυδίλα" "
Μα πως!" του λέει αυτή "εσύ δεν μπορείς να μυρίσεις, πως το κατάλαβες;"
"Δάκρυσαν τα μάτια μου"....