«Ήταν ένας Γερμανός, ένας Άγγλος, ένας Έλληνας...»

[Djibril]

Ας πούμε και κάνα ανέκδοτο βρε, να περάσει η ώρα!

Γενικά, είμαι λάτρης των κουφών ανεκδότων του Στάθη, οπότε θα ξεκινήσω ρωτώντας σας...

Τι είναι διάφανο και τρέχει στα χωράφια;

Spoiler: ΕΜΦΑΝΙΣΗ

Ένα κοπάδι τζάμια!

Πως λέγεται ο παππούς του Ταρζάν;

Spoiler: ΕΜΦΑΝΙΣΗ

Ταρζάν!

Επίσης...

[Sephiroth]

Αυτό με τα παπάκια είναι για να πέφτεις κάτω και να μη σηκώνεσαι από τα γέλια!!! Διαλύθηκα, ο Σερβετάς δεν υπάρχει!!!

[Shepard]

Πάει μια ξανθιά (ακόμα να πεθάνει αυτή με όλα αυτά που της έχουμε σούρει) σε ένα μπαρ. Αφού κάθεται αναπαυτικά, ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος με τον μπάρμαν που την είδε και του γυάλισε...

Μ: Να κεράσω ένα ποτάκι;
Ξ: Αμέ, γιατι όχι!
Μ: Ουισκάκι;
Ξ: Ουισκάκι...
Μ: Να σου βάλω δύο δάκτυλα;
Ξ: Ε, να πιούμε το ουισκάκι πρώτα...

[Djibril]

Κάνει «οτοστόπ» ένας τύπος για να πάει στα Γιάννενα. Σταματάει ένα αυτοκίνητο.

- «Πας Γιάννενα;», ρωτάει τον οδηγό.

- Όχι, Παναθηναϊκός!

[MaTeKoN]

Είναι τώρα ένας δημοσιογράφος και παίρνει συνεντεύξεις σχετικά με τους μισθούς των παικτών σε παίκτες από διάφορες ομάδες.
Πάει λοιπόν σε έναν παίκτη του Ολυμπιακού.
Δ : Τι θα πάρεις με τον μισθό σου?
Π : Ένα εξοχικό στην Ρόδο.
Δ : Και τα υπόλοιπα?
Π : Ένα σκάφος έτσι μεγάλο.

Πάει και σε έναν παίκτη του Παναθηναϊκού.
Δ : Τι θα πάρεις με τον μισθό σου?
Π : Ένα εξοχικό στην Πάρο.
Δ : Και τα υπόλοιπα?
Π : Ένα αμάξι έτσι κυριλέ.

Τέλος πάει και σε έναν παίκτη της ΑΕΚ.
Δ : Τι θα πάρεις με τον μισθό σου?
Π : Ένα παπί να πηγαίνω πιο γρήγορα στις προπονήσεις.
Δ : Και τα υπόλοιπα?
Π : Θα τα βάλει η μάνα μου!

[Djibril]

Πιο οικονομικά θα του 'ρχεται. Από το να παίρνει κάθε μέρα ταξί. Και άντε πες εντάξει για το ταξί στις προπονήσεις, αλλά ταξί και στους αγώνες;

ΥΓ: Monsieur Papapavlou, κάνε πως δεν είδες τα δύο τελευταία posts.

[adamakos]

1ο πρόβλημα:

Όταν η NASA άρχισε να στέλνει αστροναύτες στο διάστημα, ανεκάλυψαν πως οι στυλογράφοι δεν δουλεύανε με βαρύτητα μηδέν,
αφού η μελάνη δεν κατέβαινε για να γράψει.

Λύση A):
Μετά 6 χρόνια και $12,000,000.00 έφτιαξαν ένα στυλογράφο που δούλευε: κάτω από μηδέν βαρύτητα, ανάποδα, μέσα στο νερό ,
σε οποιαδήποτε επιφάνεια και με θερμοκρασίες που κυμαίνονται από πολλούς βαθμούς υπό του μηδενός μέχρι τους 300 βαθμούς Κελσίου.


Λύση B): Και οι Ρώσοι; Τι έκαναν; ...χρησιμοποίησαν μολύβια!

2ο πρόβλημα:


Μιά πολύ μεγάλη εταιρεία καλλυντικών στην Ιαπωνία δέχθηκε παράπονα από κάποιον πελάτη που αγόρασε ένα κουτί με σαποὐνι
που είτανε όμως άδειο...
Αμέσως το πρόβλημα εντοπίστηκε στο αυτόματο σύστημα μεταφοράς των κουτιών από το πακετάρισμα στο τμήμα αποστολής.
Για κάποιο λόγο, ένα άδειο κουτί μπορούσε να περάσει με το υπάρχον σύστημα.

Οι υψηλά ιστάμενοι εζήτησαν απο τους μηχανικούς της εταιρείας την άμεση και πιό αποτελεσματική λύση.
Λύση A):
Αμέσως πέσανε με τα μούτρα στη δουλειά και φτιάξανε μιά ανιχνευτική μηχανή ακτίνων Χ με οθόνες υψηλής διαύγειας που τις προσέχανε δύο άτομα
και βλέπανε μη τύχει και περάσει κανένα κουτί άδειο.


Λύση B):

Όταν το ίδιο πρόβλημα παρουσιάστηκε σε μιά μικρή εταιρεία, η διεύθυνση δεν μπλέχτηκε με ακτίνες Χ, ρομπότ, ηλεκτρονικά κτλ.
Αγόρασε έναν ισχυρό ανεμιστήρα και τον τοποθέτησε έτσι ώστε τα κουτιά να περνούν από μπροστά του. Όσα από αυτά είτανε άδεια έβγαιναν
από την γραμμή παραγωγής....πετώντας!
3ο πρόβλημα:


Ένας ιδιοκτήτης αλυσσίδας ξενοδοχείων πολυτελείας ταξίδεψε στις Ινδίες, σε μιά πόλη που την είχε επισκεφθεί δύο χρόνια πριν και,
επίσης, κατέλυσε στο ιδιο ξενοδοχείο, που είτανε κατώτερης κατηγορίας από τα δικά του. Η υπάλληλος υποδοχής τον καλωσόρισε χαμογελαστή,
λέγοντας:
'' Καλωσήρθατε και πάλι, κύριε! Τιμή κι'ευχαρίστησή μας να σας ξαναδούμε στο ξενοδοχείο μας!''

Τρομερά εντυπωσιασμένος από την υποδοχή αλλά και το ότι η υπάλληλος τον θυμήθηκε μετά δύο χρόνια, σκέφτηκε πως αυτό θα είτανε πολύ
καλός τρόπος προβολής για τα ξενοδοχεία του.
Μόλις επέστρεψε έβαλε τους υπαλλήλους του να δουλεύουνε για να πραγματοποιήσουν την επιθυμία του.


Λύση A): Με ένα κόστος $2,500,000.00 κατέβασαν τα καλύτερα προγράμματα αναγνώρισης φυσιογνωμίας, χρονολογίας, ειδικές κάμερες, τμήσεως χρόνου σε μικροδευτερόλεπτα , υπολογισμού ικανότητας υπαλλήλων, κτλ. κτλ..


Λύση B):
Ο μεγαλοξενοδόχος ξαναταξίδεψε στο εν λόγω ξενοδοχείο και πρόσφερε ένα πολύ σεβαστό ποσό στην υπάλληλο για να του πει τι τεχνολογία
χρησιμοποιούσαν. Η υπάλληλος αρνήθηκε ευγενικά την δωροδοκία και του είπε:

''Κοιτάξτε, κύριε, έχουμε κάνει μιά συμφωνία με τους ταξιτζήδες
να ερωτούν τους πελάτες που μας φέρνουν αν έχουν ξαναέρθει στο ξενοδοχείο μας και, σε καταφατική περίπτωση, όταν ο ταξιτζής φέρνει
εδώ τις βαλίτσες μας κάνει ένα σινιάλο και κερδίζει ένα δολλάριο...''



Ηθικό δίδαγμα:
Μη περιπλέκεις τα πράγματα !... Φαντάσου τις απλούστερες λύσεις...
Μάθε να συγκεντρώνεσαι στις λύσεις...όχι στα προβλήματα!..............

[Spank]

Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του ,και κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα, μαυροφορούσα και χαμηλοβλεπούσα. Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο κλπ κλπ στο τέλος αρχίζει να τη γουστάρει.

Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό (χήρα γυναίκα άλλωστε) και όσο αυτή δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός γίνεται. Εν πάση περιπτώσει, χήρα βράχος ακλόνητος, δεν πέφτει με τίποτα κι ο τύπος πάει να σκάσει.

Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει πάρει πρέφα την όλη φάση, φωνάζει τον τύπο και του λέει : "Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα σε βοηθήσω. Λοιπόν, το κλειδί στην περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του.

Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το μνήμα. Αυτή ακριβώς την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς. Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι η εξής: πήγαινε λίγο νωρίτερα και κρύψου πίσω από τον τάφο κι όταν έρθει η χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή με τον άντρα της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει τίποτα. Πιάστην στο ψηστήρι και πάνω στη φάση γά** την."

Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από τον τάφο και μόλις έρχεται η χήρα κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται ξαφνικά μπροστά της και της λέει: "Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με τον άντρα σου".

Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα συνέρχεται και τον ρωτάει: "Αλήθεια μπορείς ?".
"Ναι", λέει ο τύπος, "αλλά πρώτα πρέπει να κάτσεις να σε γα***ω".
"Αποκλείεται", λέει η χήρα. "τι είναι αυτά που μου λες? Χήρα γυναίκα είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που λες".

"Κοίτα", επανέρχεται ο τύπος, "αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν σ'αρέσει χάνεις την ευκαιρία." Τι να κάνει η χήρα! Με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει να του κάτσει.

Του λέει όμως: "Κοίταξε να δεις, δέχομαι να με γα***εις αλλά μόνο από πίσω. Το "μπροστά" το έχω αφιερώσει στον άντρα μου". Συμφωνεί ο τύπος ..αρχίζει να την γα***ει και στο τελείωμα πάνω τον πιάνουν τύψεις.

"Ξέρεις κάτι", της λέει, "ψέμματα σου είπα, τι άγγελος Κυρίου και μα***κίες, ο τύπος από το λεωφορείο είμαι που σου την πέφτει κάθε μέρα ".

Και η χήρα: "Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα.

Κι εγώ δεν είμαι η χήρα, ....ο εισπράκτορας είμαι"....!

[The White Prince]

Τι είπε ο Chuck Norris στον Γιωργάκη;
- 'Μακάκα φύγε norris. Στο chuck προλαβαίνεις!'

XD